我不想做戴面具的人，微笑面對死亡

我一直很希望自己能夠
逃離不要想太多的自己；
　　　逃離不要自尋煩惱的自己；
　　　　　　逃離不要老往壞處想的自己；
逃離自憂、自擾、自哀、自怨、自卑的自己．．．．

老實說，
我的學生生涯並不明朗，彷彿是在悲慘世界中渡過，也因此造就了今天的我出來。
還好我看得開～～呵呵…或許吧？
將消極的自己沉入音樂和小說的世界裡……
在某處，我擁有一個屬於自己的世界；
在某處，我的心得以平靜下來；
在某處，我不會胡思亂想；
在某處，至少能讓我在現實中，活得像個正常人。

有人會問我：“你的家庭不幸福嗎？”
幸福？還好啦！
或許是家中的獨子，父母都很疼愛我。
但是，隨著時間的流逝，年齡的增長，我越來越害怕寂寞，也越來越習慣寂寞。
反而，害怕起這樣的自己。

有人就說：“不會啊！我看你很活潑開朗，身邊很多朋友。”
開朗？只是表面而已，內心是否得到真正的快樂？
我現在仍然沒有答案，何時才能尋獲到真正的笑容？
朋友？再多又如何？知心的又能擁有几個？
或許在別人眼中，我如正常人一樣生活，但我的內心那道傷痕又有誰看見呢？

．．．筆於1999年5月19日

如果要形成每個人都喜歡的角色，我倒不如作自己．．．．

如果無法迎合每個人的喜愛，我倒不如作自己．．．．

如果凡事都覺得干得好累，我倒不如作自己．．．．

可是，

往往是自己不能喜歡自己的角色．．．．

自己不能迎合自己的喜愛．．．．

自己不能阻止自己干某些事．．．．

有時，真的很希望自己能夠忘記過去，太多不愉快，太多後悔，太多做錯．．．

呵呵．．．自己卻永遠過不了自己那一關！！！

人生是無奈的～～

．．．筆於2003年2月22日

本來一直以為無論多麼寂寞、多麼悲傷，都不能流淚，
不管孤獨一人有多麼痛苦，都不能依賴別人，
我想我只有這樣的選擇，一切都為了不再受到傷害，
不能再讓傷口更加深下去了，實在痛得受不了了，
不知還能忍耐到何時－－.

我是何時失去笑顏的，好象是很久以前的事，
所以，我笑時是不自然的，快樂后竟是一堆的顧慮．
因此，我的happiness是甚麼？
總覺得自己活得很糟糕，也很累！
希望自己在笑容上能揮洒自如
有著傷心的事情，卻仍要笑容面對別人
一直這樣下去，最負面的想法雖會消失
但是，若是結算起來，才發現結果是不協調的
那個負面的濃，越是聚集越讓握覺得自己有‘隨時崩裂死去’的危機感因此，悲傷時悲傷吧！煩惱時煩惱吧！開心時開心吧！相愛時相愛吧！
大膽地將自己的心情公諸出來！盡快抹去這混亂的心境！！！

．．．筆於2003年3月27日

每當自己想重新開始，卻是不可能的事．
每當自己以為忘記了，但是仍會想起來．
每當自己希望哭泣時，可是眼淚不聽話．
每當自己渴望笑顏時，竟然不是真誠的．

．．．筆於2004年X月X日

現在，我或許不能愛人了，唯有等待了！
不過，也累得等待，干脆就不要了！
因為，覺得很麻煩．．．
我又能否面對死亡？套別人的一句話：“微笑面對死亡！”

．．．筆於2005年4月18日